Форум студентов МИИТа

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум студентов МИИТа » Юмор! » В мемориз...


В мемориз...

Сообщений 1 страница 20 из 41

1

Почему женщины лучше, чем собаки

1. Не надо вставать в шесть часов утра и в любую погоду идти выгуливать женщину.
2. Женщина не грызет обувь.
3. Теоретически женщина может сказать, чего она хочет.
4. Теоретически женщину можно послать в магазин.
5. Если женщина плохо выглядит, ее всегда можно подкрасить.
6. Когда у собаки течка, она оставляет пятна крови по всей квартире
7. Женщины не ездят по ковру на заднице, если она чешется.
8. Женщина не нагадит на ковер, и потом не будет делать вид, что она не в курсе, откуда это взялось.
9. Женщина не станет насиловать вашу ногу во время просмотра футбольного матча.
10. Женщина не будет при встрече обнюхивать ваших друзей.
11. Женщина не станет вываливаться в д@#ме другой женщины, мотивируя это тем, что хочет отбить свой запах.
12. Вы можете спокойно взять еду в тарелки у женщины, не боясь быть укушенными.
13. После возвращения с грязной улицы женщине не надо вытирать лапы.
14. Женщину можно оставить в квартире на неделю одну, не опасаясь, что она будет выть, подохнет с голода или провоняет все квартиру продуктами своей жизнедеятельности.
15. Женщина не метит территорию, по крайней мере, не таким способом.
16. Женщина не начнет без причины лаять на другую женщину, тем более кусать ее.
17. Две женщины не подерутся из-за еды.
18. Если погладить собаку, как бы ей это ни понравилось, она все равно станет готовить, убирать квартиру, мыть грязную посуду и стирать носки.
19. С собакой нельзя просто развестись и отдать ей на воспитание ваших детей.
20. Женщины перед тем как облизать вас чистят зубы или жуют мятную жвачку.
21. Если женщина по своей воле сядет в машину, то потом она от волнения не поцарапает новый кожаный салон и не забрызгает слюнями стекла.
22. Женщина не будет громко чавкать и разбрасывать еду мимо миски.
23. Женщина не будет прятать еду за кресло, чтобы потом насладиться ей в одиночестве.
24. Женщина не будет целый вечер, развалившись на ковре грызть свои ногти.
25. Женщина не вылизывает себя на глазах ваших друзей.

+

чем огурец лучше парня:
Огурцу не важно, первый ли он у тебя.
Огурец можно пощупать в магазине и заранее узнать, твердый он или нет.
Огурец стоит недорого.
Огурцу по фигу, сколько тебе лет.
Огурца не бесит, что ты его маринуешь .
С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни местожительство.
Огурец никогда не скажет: А у Машки это получалось лучше
Огурец не потребует, чтобы ты нарожала ему кучу маленьких огурчиков.
Огурец не исчезнет из твоего дома на месяц без всяких объяснений.
Огурец не интересуется твоим прошлым и не надоедает рассказами о своем.
Огурец не требует завтрак в постель.
Огурцы не лысеют.
За огурцом не нужно каждый день вывозить кучу грязи.
У огурца всегда есть для тебя свободное время.
Огурец готов выслушать даже самую длинную нотацию.
Огурец не возражает, если ты заведешь себе еще нескольких огурцов!
Огурец не мешает тебе болтать с подружкой по телефону.
Бросить огурец - проще простого!

0

2

:D  В тему:
Отмазки
И что они означают на самом деле

Девушки:
10. Я отношусь к тебе, как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).
9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).
8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо видела).
7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей)
6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).
4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой).
2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно).
Отмазка N 1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).

Парни:
10. Я отношусь к тебе, как к сестре (ты уродлива).
9. У нас некоторая разница в годах (ты уродлива).
8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты уродлива).
7. Мне надо разобраться в себе (ты уродлива).
6. У меня уже есть девушка (ты уродлива).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе (ты уродлива).
4. Дело не в тебе, дело во мне (ты уродлива).
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (ты уродлива).
2. Я дал обет безбрачия (ты уродлива).
Отмазка N 1: Давай останемся друзьями (ты жутко уродлива)

0

3

А др слов, кроме как "уродлива" ребята не знают?! :lol:
Создается впечатление, что девушки, только красотой важны.. :beee:

0

4

Иришка Да лана! Не обижайся, это просто шутка! :D  :D

0

5

ВСЕ О ДЯТЛАХ (записки орнитолога)

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Если дятел не долбит, то он либо спит, либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т. д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является лучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенных встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище. Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из гнезда на три четверти.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в виде галлюцинаций. Почти все городские дятлы - одноразовые,с пластиковыми клювами 9:12 и изменяемой геометрией крыла.

Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству. Хотя в Кузбассе так называемые отбойные дятлы сидят в огромных кол-вах на всех деревьях. Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило брезгуют. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого, как правило, становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метром в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.

Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловой перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном отношении не просыпается.

В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

0

6

Не буду... ;)

Как узнать что ваш ребёнак ГОТ?
Креатиф был напечатан в амерском жернале. Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают.

1) Носит черную одежду (О, да!)
2) Делает пирсинг или татуировки. (пупок проколот... хм, иду к готам!)
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) 
4) Носит рок-футболки. (Фух, славу анубису, я не гот...)
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( Ну знаете ли, антисоциальная группа это и "Игрушки", но даже готы такую херню не слушают, а какая антисоциальная группа "Руки вверх" ....)
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями. (Нда, а может они химики, все химики-теорики подозрительно выглядят)
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8) Принмает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (-.-.-.-.-.-.-.-.-)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь. ( Долго ржала... )
11) Смотрит кабельное телевидение. ( О, Анубис! А кабельное-то чем провенилось? )
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (Ты беремена, ты беремена!... Нет, ты гот!)
13) Стал скрытным. (А если я живу с бабулей, которая находится до сих пор в 19 веке?)
14) Проводит большую часть времени в одиночестве. (Друзья - уроды, парень - импотент, я гот!)
15) Плохо ведет себя в школе/инсте. ( Да-да, это я! )
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. 
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты? )
18) Пользуется компьютером или Интернетом. ( Люди, это особенно актуально )
19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл – сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (О...).
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА. (Стоп, Буддизм опасная религия? Учения о добре и щедрости? )
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах. ( Гы-гы, а мне кажется это подругому называется )
24) Спит слишком много или слишком мало. (О, да, это 1 признак!)
25) Ест слишком много или слишком мало. (А если диета? А если депра?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Что не простительно для истинного христианина!! О, да! Интерес к сексу и ты гот! )
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(Особенно би..)
28) Курит. ( Ну.. )
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (Специально так, ходит и разбрасывает!)
30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. ( "препадок истерического смеха" Рональд МакДональд - Сатана!!! В чистом виде! )
31) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.( Для родителей это все места, которые работают после 9...)
34) Собирает чугунные котлы. ( Гарри Поттер, блин!)
35) Танцует под музыку. (А если без музыки, все ок!)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов )

Отредактировано Иришка (2006-03-28 16:35:06)

0

7

Я кстати читал в нете что-то типа "что делать, если вы узнали, что вас сын - гей, а дочь - лесбиянка!"

0

8

1.Перестать боятся того что ваши дети полюбят друг друга (ну разве это не счастье :D )
2. Смирится, принять как должное и никогда не подкалывать их этим фактом... :rolleyes:

0

9

Иришка Не, там было расписано советов аж на 2 листа!  :D  :D

0

10

Мм... ну эт в кратце... :P

0

11

КУДА HАДО БЫЛО ПОЙТИ УЧИТЬСЯ
--
Московский Государственный Театральный Институт Одного актера приглашает
одного актера для обучения по специальности:
- актер театра одного актера.
Экзамены: басня (устно), басня (письменно), собеседование (шесть часов).
--
Сержантская школа милиции им. УК РФ приглашает молодых людей, знакомых с
мировоззрениями Платона, Фейербаха и Метерлинка.
Всего один экзамен - кросс.
При себе иметь свою дубинку, свою фуражку, незаполненное милицейское
удостоверение.
--
Высшая Школа-Интернат для студентов с отклонениями умственного развития.
- буйный факультет (специальности: буйный менеджер, буйный
экскурсовод-переводчик, буйный психотерапевт, буйный преподаватель
младших классов);
- тихий факультет (специальности: цветочек, птичка, конь, камень);
- гениальный факультет (специальности - гений широкого профиля,
гений-технолог, пророк-мессия (обучение заочно)).
Документы: 1. Характеристика от врача (устно). 2. Мед. справка (Форма N
6).
Зачисление производится без экзаменов.
--
Московский Государственный Институт Иностранных Матюков (МГИИМАТ).
Специальности:
- тюркмат;
- германо-романомат;
- индо-евромат;
- дипломат.
--
Техасский институт Апартеида и Расизма (Московский филиал) приглашает
абитуриентов для обучения следующим специальностям:
- расист-международник (каф. черномазоведения, каф. улучшения индейцев);
- куклусклановед;
- костровик-затейник;
- юдофоб (каф. прикладной и теоретической юдофобии).
--
Российский Проблемный Дурако-Дорожный институт.
Факультеты:
- дорожный факультет (ДФ);
- дурацкий факультет (тоже ДФ).
--
Московский институт Пушечно-Мясной промышленности.
Специальности:
- новобранец полного профиля;
- грудник-амбразурщик;
- пленный (со знанием "языка").
(Срок обучения - 1 день.)
Выпускникам предоставляется медальон и обмундирование.
--
Уральский Влачащий Жалкое Существование университет им. А.М. Горького.
Факультеты:
факультет ктовиноватоведения;
чтоделательный факультет;
факультет исследовательских метаний;
факультет поверхностного естествознания;
факультет тонких прослоек;
факультет абсолютного истиноведения.
Собеседование платное. Обучение платное. Отчисление платное.
--
Институт Рыбной Промышленности им. С. H. Сомова.
Специальности:
- теория ухи (ТУ);
- опарышеводство и мормышеведение (ОиМ);
- динамит и промышленные стоки (ДиПС);
- неводы и морды (HиМ).
Экзамены: плавание (устно), плавание с грузом, размах рук.
--
Московский Престижный Технический Университет (МПТУ)
приглашает абитуриентов для обучения следующим техническим
спе%F
--
Московский Престижный Технический Университет (МПТУ)
приглашает абитуриентов для обучения следующим техническим
специальностям:
- техничка бетонных полов;
- техничка полов с древесным покрытием;
- техничка ламината и ковровых покрытий;
- уборщица театра и кино;
- уборщица-референт.
--
© 1997 "Красная бурда" :lol:  :lol:  :lol:

Отредактировано MHz (2006-03-29 09:02:22)

0

12

Классно! Я это в Камеди Клабе еще смотрел! Супер!! :lol:

0

13

Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины....

1.Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.

0

14

21 способ узнать, что это матч сборной России по футболу
1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч -
круглый. В общем, всё, как всегда, против нас!
2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших.
3. Судья - п#дорас.
4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.
5. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце.
6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.
7. Во время гимна все (кроме Онопко) гордо молчат, либо ещё более гордо
хватают ртом воздух, как рыбы.
8. Соперников всегда почему-то везде больше.
9. Коментатор говорит, что все наши соперники сильны.
10. Коментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд.
11. Мы проигрываем.
12. Опять судья п#дорас.
13. Всё куплено.
14. Расписание матчей турнира нас не устраивает.
15. У нашей команды не было времени сыграться.
16. Вы не знаете кто теперь наш тренер и не помните кто был в прошлый раз.
17. Кого-то избили после матча.
18.Гнусмус - спонсор нашей команды.
19. Судья добавил, или слишком много, или слишком мало времени.
20. Кстати он п#дорас.
21. После матча хочется напиться.

21 причина нашего поражения (версии от игроков):

1. Трава зелёная.
2. Мяч круглый.
3. Ворота прямоугольные.
4. У нас не было времени сыграться.
5. Судья п#дорас.
6. Всё куплено.
7. Нам просто не повезло. (Вариант: Им просто повезло)
8. Нам забили 7 а мы 1.
9. Надо было налево отдавать!
10. Соперники настраивались именно против нас.
11. Мы их недооценили.
12. Нам забили рукой, из явного оффсйда.
13. Мы забили чистый гол, который не засчитали.
14. Судья слепой п#дорас.
15. Судья купленый слепой п#дорас.
16. Это была Бразилия (Варианты: Словения, Уругвай, Андорра, Папуа Новая
Гвинея).
17. Травма нашего основного резервного вратаря третьего состава.
18. Я не виноват!
19. Во всём виноват Чубайс.
20. Дурацкие правила.
21. йух вам!

0

15

http://a.foto.radikal.ru/0604/ac70a48ba4ff.jpg

0

16

))))) эт что?? физика?? :lol:  :lol:  :lol:

0

17

MHz написал(а):

))))) эт что?? физика?? :lol:  :lol:  :lol:

Ну в общем да... Вот почему я ее ненавижу! :beee:
Намного приятнее верить в чудеса!!! ^_^

0

18

13 признаков того, что вы смотрите рекламу

1. Открывая любую бутылку, вы непроизвольно заглядываете под крышку.
2. Вы покупаете «Орбит» со словами «Дайте мне какой-нибудь Орбит» не потому, что вы выбрали именно эту жвачку, а потому, что наслышаны, что ее рекомендовали мифические стоматологи.
3. Серфинг и горные велосипеды — это круто, а пальмы вообще ништяк.
4. Все крутые машины должны стоить 20000 евро и ездить по пустой трассе, оставляя за собой такие красивые брызги!
5. Любой мобильник должен вертеться у вас в руках, фотографировать, петь песни, варить кофе. Потом вы искренне удивляетесь, почему ваш мобильник не копает картошку и не спускает говно в унитазе.
6. Из стиральных порошков вы пользуетесь самым обычным, ибо все эксперименты вас уже достали!
7. Ваши дети, год спустя, объяснили вам наконец, что «авиплокос» — это пиво «Сокол», прочитанное наоборот. Впрочем, вы это пиво не покупаете, но на нем отрываются ваши дети.
8. Вы были удивлены, почему Солодов не ответил за базар, а сменил тактику.
9. «Мужской характер», оказывается, стоит примерно доллар. И в нем полтора литра.
10. Все футболисты забивают голы только в прыжке. Посмотрев любой реальный матч, вы досадуете, почему такое не происходит с Бэкхемом.
11. Все домохозяйки готовят исключительно «дошираки», да и вы тоже ими питаетесь, ибо удобно.
12. Ваши дети, помимо пива и сигарет, обожают йогурты.
13. Прочитав эту бурду, вы скажете: а куда нафиг от этой рекламы денешься!?

0

19

Мысли сидящего за компом в час ночи

Мысли сидящего за монитором в час ночи:
= Ещё раз проигрываю и иду спать...через час...все последняя игра и нужно спать. (засыпает к 4 утра)
= Че-то солнышко не всходит, подожду, уже немного осталось. (засыпает к 7ми)
= Скучно, поспать что ли. (засыпает в 2, чтобы проснуться в 3)
= Если эта сука ещё что-то напишет - пойду спать. (закрывает чат, а засыпает все равно в 7)
= Инет тормозит - ко сну. (через час терпение лопает - сон)
= Ладно иду спать... О, вспомнил, что хотел найти... (в 5 не раньше, засыпает взависимости от того что ищет)
= интересный баннер... Опа, что за девочки ... (к 7 утра следующего дня)
= Перекусить что ли ... (засыпает на кухне)
= На перекур ... (засыпает в зависимости от вида травки)
= Че за девченка у нас в асе...(засыпает к 6 утра)
= Сейчас ещё одину функцию допишу и спать ... (засыпает через час, взависимости от сложности)
= Только посмотрю что за игрушка и в кровать ... (засыпает в 9 утра)
= Это последний мой сайт на сегодня ... (не заснет, пока не просмотрит весь сайт)
= Партейку в пасьянс и все... (через полчаса возвращается к просмотру сайтов, засыпает гораздо позже)
= БлИИИИн, у меня же завтра реферат ... (засыпает под утро, при этом печающий принтер будит родителей )
= Бляяя, завтра ж в инст... (ложиться сразу)
= Пох, забью на инст ... (засыпает утром)
= Так сколько время? Бля... (ложиться сразу)
= Мама идет кажись ... (ложиться сразу, вскакивает чтобы вырубить монитор... после шухера возвращается ... засыпает к утру)
= Усцаться, вот это анекдот ... (засыпает через 15 секунд, т.к. смехом будит родителей)
= Бля... (засыпает после того, как узнает что сунул ногу в куллер проца и проц сгорел... засыпает со слезами)
= Бля... (разливает чай на клаву... ложиться спать, т.к. лень чисть )
= ... (отрубается от удара током)
= Пора спать... (понимает, когда юзает колено вместо мыши)
= Поздно всрался... (хотел лечь, а на работу через 20 минут)
= Почему он всех убил (после грустного рассказа пишет письма родственникам и ложиться спать)
= Как прикольно было летом... (после просмотра летних фоток и града слез засыпает)
= Моё время вышло ... (после прочтения о конце света пишет последнее письмо с состоянии алкогольного опьянения и засыпает на том месте, где сидел)
= Скучно ... (после нескольких безответных смс ложиться спать с вопросом: может я не вовремя)
= Скучно ... (звонит другу с КРИКом: глупо спать в такое время!... засыпает со словами мести: засыпай сука )) )
= Надо проверить... (ставит кастрюлю в комнату брата, взрывает питарду в ней... засыпает взависимости от того, когда пройдет смех)
= Так, что последнее я кушал... (с болью в животе ложиться через полчаса после отсидки на толчке)
= Мама не разрешает сидеть долго за компом ... (засыпает сразу, потому что ботан с огромными, мать их, линзами)...

0

20

1. Открывая любую бутылку, вы непроизвольно заглядываете под крышку.

Это я! :D

0


Вы здесь » Форум студентов МИИТа » Юмор! » В мемориз...