Форум студентов МИИТа

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум студентов МИИТа » Юмор! » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 21 страница 40 из 45

21

На кровати, на диване,
На полу и в мокрой ванне,
В душе, в бане и в сортире,
И у друга на квартире,
На пеньке в лесу душистом
И в ромашках в поле чистом,
На меже да и на грядках,
На навозной куче гадкой,
На работе, в институте,
В цирке (прямо на батуте),
Между клеток в зоопарке,
И в театре в раздевалке,
Под шедеврами в музее,
И в овраге, и в траншее,
На песке, на пляже, в море,
На веранде, на заборе,
И в метро, и в самолёте,
И в поездке, и в полёте,
Всем доподлинно известно,
Как приятно, интерестно,
Даже в долговой, блин, яме
Ганджубас курить с друзьями!

***

Ребята, не верьте
Девчатам из чата.
У каждой есть дети
И даже внучата.
Еще борода
И прокуренный свитер,
А рядом стоит
Как минимум литр...

0

22

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

***

-Привет,чего делаешь?
-Еду
-Понятно,а куда?
-Еду делаю!

***

Тетрадь - это сложный многоклеточный организм…

***

- Пока! Всем удачи!
- Да сам ты мудача!!

0

23

братишка поведал:
Кто не был студентом тому не понять, как хочется жрать, @баться и спать!

0

24

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

0

25

Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез... :D  :D

0

26

Пожар в 70этажном здании
На крыше бегает негр
-Боже что мне делать, как спастись?
-Прыгай сын мой!
-Как прыгай, я же разобьюсь!
-Прыгай, доверься мне!
Негр прыгнул, разбился вдребезги
Бог:
- Ухахаха, FUCK YOU NIGER!

0

27

Здравствуй, Дедушка Мороз, у меня диатез и поэтому мне нельзя сладкое... пришли мне полусладкого пожалуйста.... ^_^

***

В худож.школе на выезде на природу: краски взял? кисти взял? мольберт взял? - да.
палитру взял? - больше взял, мне мало показалось... :D

0

28

Блондинка решила доказать, что она умная! Перекрасилась в брюнетку... Думает, чтоб сделать и как доказать что она умная... Идет по полю... пастух овец пасет! Блондинка подходит к пастуху и говорит - Давайте я угадаю сколько овец в вашей отаре! если не ошибусь, то одну заберу с собой! Мжик подумал и согласился. Блондинка: - "32 овцы!". У мужика от удивления глаза на лоб полезли! Угадала! ну чтож, уговор, есть уговор. забирай овцу! Девушка взяла одну и начинает отходить! Вдруг мужик кричит ей вдогонку - Девушка, давайте я угадаю настоящий цвет ваших волос и заберу свою собаку обратно!?
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:

0

29

Andre
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:

0

30

Из КВН. Команда РУДН.

Сидят два негра и смотрят Петьку с Васлием Ивановичем.
Фраза из фильма - Вот, Петька, перебьем белых и заживем!

:lol:  :lol:

0

31

Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик...
- Так, шухер, обсуждаем телесериал...

0

32

Приходит на экзамен препод по физике после бухания...Голова трещит, настроения - нет..Думает:"А вот возьму и завалю всех, чтоб жизнь медом не казалась!"
Заходит первый студент.
-Берите билет. И дополнительный вопрос:Вы заходите летом в автобус.Едите.Вам становится очень жарко.Что вы сделаете?
-Открою форточку.
-вот и расчитывайте аэродинамику автобуса.
Заходит второй студент.Повторяется та же самая история.Третий,четвертый...Заходит студентка.
препод:"Вы едите в автобусе.вам очень жарко.Что сделаете?"
Ст-а:Сниму кофточку.
П:Вам очень жарко!
С-а:расстегну пуговичку на блузке.
П:Но вам очень-очень жарко!!
С-а:Сниму блузку.
П:Но вам совсем жарко!!!!!!!!
С-а:Да все с себя сниму,но форточку не открою!

0

33

Препод решил завалить студентов.Завалил уже трех человек.Заходит следующий.Улыбается...
П: Ну-с,знаете?
С:Знаю!
П:И как?
С:Очень хорошо знаю!Прям отлично!
П:А что вы знаете?
С:Предмет знаю.
П:А какой предмет?
С:Который пришел сдавать.
П:А точнее?
С:Который вы преподаете.
П:А как называется предмет?
С:Ну знаете!А это вы уже придираетесь!!!

0

34

Верь, солдат, в свою удачу, коль начальству строишь дачу!

***

- Учитель мне нужен мудрый совет.
- Ходи зимой в двух штанах.
- Нет! Не это!
- Не ешь еду с пола!
- Нет! Я люблю Накату!
- Всегда используй…
- Учитель!!!!
- Никогда не говори о врагах плохо.
- Почему?
- Можешь и огрести.

***

Да здравствует советское крестьянство – кормилец нашего государства!
- Не здравствует наше государство – поилец нашего кормильца!

***

Наше географическое положение намного лучше, чем экономическое, экологическое и политическое. Мы лежим между Украиной и Румынией!
- Вы шо, гордитесь соседями?
- Не, я горжусь границей!

***

Чуден Урал при тихой погоде.
- Редкий Чапаев доплывет до середины реки…

***

Известная студенческая поговорка в парламенте теперь звучит по-новому:
«От сессии до сессии прожить бы без агрессии!»

0

35

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…

0

36

Xed :lol:

Украинцы - героический народ! Потому что говорить начальству утром по телефону: "Я трохи запизднюсь", рискуя пропустить букву Н - это настоящий героизм!

***

Со слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".

Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку стула намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".

***

Нетрезвый мужчина средних лет, приличного вида (в трубку): Ванечка! И будь осторожен, не дави людей, я же знаю, ты любитель...

***

Занятия фигнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.

***

Машина — это средство передвижения, позволяющее с большей скоростью опаздывать на работу.

***

Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

***

Косоглазие – это один из способов самосозерцания без медитации.

0

37

Вылезает как то червяк наружу смотрит кругом светло,
солнце светит и вдруг рядом появляется еще один .
Он говорит ему:
- Привет, братан.
А тот ему:
- Я не братан, я твоя жопа.

***

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

0

38

-Пап, я пирожок хочу, купи мне
-Сынок я сам хочу, но у нас денег только на водку

0

39

- А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов??
- И че с ними делают?
- Стеклорезы!!
- А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье?
- Зато у нас в каждом доме есть стеклорез!

Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!

Нуждики:
Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.

В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.

«Голые монашки», «Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!»... Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?!

"Зритель у нас замечательный, - говорил директор театра. - Нам бы ещё таких два-три"

Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошёл.

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!

Раздел «Гробы» на всемирной выставке «Мир упаковки»

Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет

Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший обрезание в четвертый раз

- Хочешь мороженного?
- Нет, хочу нормального!

И от полученных знаний скончался на месте

Одних женщин хочется добиться, других хочется добить.

0

40

Препод спрашивает:
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос!
- Я не знаю.
- Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю.
- Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?
- Я не знаю... меня просто попросили зайти сюда батарею починить.

****************************************************************************************************

В студенческой общаге:

- Ребят, пойдемте с Машкой в карты играть!
- На раздевание?
- Ты Машку видел? С ней только на деньги!

****************************************************************************************************

Приходит студент сдавать экзамен. Ставит на стол профессора три бутылки водки и говорит:
- Вот вам три бутылки водки, а за это ставьте мне "3".
Профессор долго думает, после чего говорит:
- Нет, пожалуй я возьму две!

****************************************************************************************************
Профессор и аспирант возвращаются из командировки. Профессор:
- Как ты будешь проверять, верна ли была тебе твоя жена?
- Я открою шкаф и буду искать там любовника! А Вы, профессор?
- Я открою шкаф и буду искать там... вещи, которые не покупал жене.

****************************************************************************************************
В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать
еду. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор:
- Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?
- Конечно! Человек ест сидя, а скотина - стоя!

****************************************************************************************************
Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой ??
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА !!!

****************************************************************************************************

Встречаються два 4-верокорсника.
первый: - Как дела? Сколько лет, сколько зим...
второй: - Да нормально.
первый: - А на личном фронте? И вообще, с девушками?
второй: - Хреново... Я ешё ни с одной...
первый: - Ну ты, чувак, даёшь! Как ни с одной? Целка, что-ли?
Ладно, помогу, но только сначало надо потренироваться. Пошли.
Заводит его в лес, подбирает дерево с дуплом, побольше, и говорит:
- Вот дерево, вот дупло, даю тебе 3 дня.
Первый звонит на следующий день второму и спрашивает:
- Ну как там наши дела? Научился? Ас?
второй: - Нормально! Но ещё пару дней и буду ас!
Проходит два дня, первый звонит:
- Привет, ты готов? Порядок? Ас?
второй: - Все зае*ись! Готов! Ас!
Снимает первый номер в гостинице, проститутку.
- Ну вперёд, родной!
Тёлка разделась, лягла на коровать, раздвинула ноги...Второй, не долго думая, с разбега ей по пиз*е как врежет.
первый: - Да ты чего творишь! Придурок! Долбо*б!
второй (вздохнул с умелением): - А вдруг там пчёлы?  :lol:
***************************************************************************************************

0


Вы здесь » Форум студентов МИИТа » Юмор! » Анекдоты